为什么有的人在分手后，朋友做不下去?原因很简单，他们对于“朋友”这个身份，就像是溺水的人抓住了最后一根救命稻草一样，疯狂的去攥紧对方，结果反而导致了对方的反感。
所以，分手后还能做朋友，可以说是一种成熟的表现。
毕竟对方答应和你做朋友，潜台词其实就是:我们现在不适合做情侣，但是我对你还是有感情的，留着你，不要给我太多的表现。
因此，如果你真的想要挽回对方，现在的状态是肯定不行的，职能利用这个机会来重建你在对方眼中的形象——因为你们现在是朋友，你们可以经常沟通，对方更可以看到你的变化。
因此，首先要借着做朋友的身份，不断地向对方展示自己的变化，让对方看到你已经逐渐变得与过去不同，你们之间存在的问题已经逐渐被你们纠正，这才是利用好朋友身份的正确方法。
但这绝对不是长久之计，因为做朋友这件事是一把双刃剑，这个人确实会因为朋友的身份而放松对你的防范，但同时这个人在后期也会享受到朋友的便利：
由于我们是朋友，所以当我想你的时候，我可以随时召唤你，当我需要你的帮助时，我也可以随时找到你——但我不会对你负责，因为我们是朋友，而非情侣。
因此，在我们挽回之前，当然要互相交朋友，利用好朋友的这一身份。
但当我们恢复到后期时，我们就不能继续做朋友了：因为在这个时候，对方很容易把这段感情当作自己的舒适区域，从此不做任何积极的行动来改变和缓解我们的关系。
如何区分这条分界线在哪里?给你一个标准:当前任开始主动联系你的时候，尤其是当你之前没有任何铺垫的时候。
主动意味着前任现在开始对你有需求。前任对你有需求，也就是说你可以在此基础上做文章。
此时我们最常见的方法就是通过竞争嫉妒来破坏彼此的舒适区域：你不觉得我们现在就这样不改变就好了吗?
但是你要知道，如果样下去，我就有可能脱单了，脱单后我就不会再做你的朋友了。
通过你的社交动态，你最近和异性有联系，但是没有给这个人一个明确的锤子;逐渐开始减少对这个人的努力，你要学会改变攻势:以前你主动的时候，这个人拿着我们是朋友的挡箭牌对着你，现在你要学会用我们是朋友的身份屏障来拒绝对方的一些要求。
当这个人开始因为你的拒绝而产生不满和失落时，正是我们最后摊牌的时候。
清楚地告诉这个人：我和你这段时间的相处，相信你也看到了我的变化，而你其实也需要我在你身边，我分手后其实也一直忘不了你，所以我们真的无法做朋友。
既然你也需要我，我也放不下你，而且我确实越来越好了，我们不能从头开始，给我一个弥补过去错误的机会你们看，这就是分手后所谓的做朋友的正确做法：
做朋友只是一个幌子。我们真正的目的是打着做朋友的旗号卸下对方的防范。我们应该充分利用这个朋友的身份来展示我们的变化，重塑我们在对方心中的形象。
但这段时间是有限度的，当对方开始主动地对待我们时，我们就会开始暗示对方她并非我们唯一的选择，既然两个人都放不下对方，那就干脆再来吧。
